quarta-feira, 5 de maio de 2010
sexta-feira, 16 de abril de 2010
sexta-feira, 9 de abril de 2010
domingo, 28 de março de 2010
quinta-feira, 25 de março de 2010
Piada do chica bom
E uma piada que eu ouvi e nao sai da minha cabeça.
Um cara preto segurança daquele tipo armário chega em casa e fala:
Muiê tenho uma festa a fantasia pra ir na empresa voce vai fazer ela se não eu vo te estapiar.
No primeiro dia ele chega e tem uma fatasia de super homem, ele não gosta e obriga a mulher a fazer outra.
No segundo dia ele chega e encontra uma fantasia de Batman e ele pergunta onde voce ja viu Batman preto? E manda ela fazer outra.
No terceiro dia ele encontra na cama 3 grande botoes de roupa, 1 cinto branco e 1 pedaço de madeira. Ele pergunta muiê o que e isso?
Ela responde:
Voce tem 3 opçoes.
Voce tem 3 opçoes.
A 1ª vc fica pelado cola os botoes no seu corpo e vai de dominó.
A 2ª Vc fica pelado, coloca o cinto e vai de biscoito negresco.
A 3ª vc pega a madeira enfia no seu c.... () e vai de picolé chicabon.
KKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!!
Cachorro atelicano
Dois amigos conversando.
— Acho que o meu cachorro é atleticano! — diz um deles.
— Ah, pára com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!
— Tô te falando... Você precisa ver, toda vez que o Atlético-Mg perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Atlético-Mg empata ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça...
— E quando o Atlético-Mg ganha? — perguntou o amigo, começando a acreditar.
— Ainda não sei... Só tenho o cachorro há dois anos!
GRANDE JOGO
A mãe levou o filho pra assistir um jogo de futebol.
Depois de um tempo, o time adversário fez um gol, e a mãe do garoto gritou: -Puta!
E o filho perguntou: -Mãe o que é puta?
A mãe responde: -Filho, puta é a vizinha lá de casa!
Passou mais um tempo, o time adversário fez outro gol, e a mãe gritou: -Merda!
E o filho pergunta: -Mãe o que é merda?
A mãe responde: -Filho, merda é o tapete lá de casa!
No 2º tempo do jogo, o time adversário fez mais um gol, e a mãe gritou: -Caralho!
E de novo o filho pergunta: -Mãe o que é caralho?
E a mãe responde: -Caralho é o sofá la de casa sabe filho?
Quando está quase no fim do jogo, o time adversário faz o seu último gol, e a mãe por sua vez, grita: -Buceta!
E o filho mais uma vez perguntou: -Mãe o que é buceta?
A mãe responde: -Ah filho, buceta é a louça lá de casa.
Jogo terminado 4x0: o time adversário ganhou!
No outro dia, a vizinha toca a campainha, o filho atende e diz: -Oi dona puta! Limpa seus pés na merda, senta no caralho que a mãe está lavando a buceta e já vem
Depois de um tempo, o time adversário fez um gol, e a mãe do garoto gritou: -Puta!
E o filho perguntou: -Mãe o que é puta?
A mãe responde: -Filho, puta é a vizinha lá de casa!
Passou mais um tempo, o time adversário fez outro gol, e a mãe gritou: -Merda!
E o filho pergunta: -Mãe o que é merda?
A mãe responde: -Filho, merda é o tapete lá de casa!
No 2º tempo do jogo, o time adversário fez mais um gol, e a mãe gritou: -Caralho!
E de novo o filho pergunta: -Mãe o que é caralho?
E a mãe responde: -Caralho é o sofá la de casa sabe filho?
Quando está quase no fim do jogo, o time adversário faz o seu último gol, e a mãe por sua vez, grita: -Buceta!
E o filho mais uma vez perguntou: -Mãe o que é buceta?
A mãe responde: -Ah filho, buceta é a louça lá de casa.
Jogo terminado 4x0: o time adversário ganhou!
No outro dia, a vizinha toca a campainha, o filho atende e diz: -Oi dona puta! Limpa seus pés na merda, senta no caralho que a mãe está lavando a buceta e já vem
domingo, 21 de março de 2010
quarta-feira, 17 de março de 2010
Como faço para Emagreçer ?
— Doutor como eu faço pra emagrecer?
— A senhora só precisa balançar a cabeça da esquerda pra direita, e da direita pra esquerda.
— Mas quantas vezes, doutor?
— Todas as vezes que lhe oferecerem comida...
— A senhora só precisa balançar a cabeça da esquerda pra direita, e da direita pra esquerda.
— Mas quantas vezes, doutor?
— Todas as vezes que lhe oferecerem comida...
domingo, 14 de março de 2010
Padre Iniciante
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6) Judas traiu Jesus, não o ""sacaneou"".
7) Jesus foi crucificado, não enforcado;
8) Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
10) Aquela ""casinha"" é o confessionário; não o banheiro.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
16) Procure usar roupas debaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
20) Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
21) Quem peca é um pecador; não um ""fdp"".
22) Quem peca vai para o inferno; e não pra ""pqp"".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada
... E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como ""travecão de vestido"",
Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6) Judas traiu Jesus, não o ""sacaneou"".
7) Jesus foi crucificado, não enforcado;
8) Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
10) Aquela ""casinha"" é o confessionário; não o banheiro.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
16) Procure usar roupas debaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
20) Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
21) Quem peca é um pecador; não um ""fdp"".
22) Quem peca vai para o inferno; e não pra ""pqp"".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada
... E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como ""travecão de vestido"",
O que é política?
O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola,
posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem
traz dinheiro para casa, então sou o ""Capitalismo"".
Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é
o ""Governo"". Como nós cuidamos das suas
necessidades, então você é o ""Povo"". A empregada é
a ""Classe trabalhadora"", e seu irmão nenê é ""O
Futuro"". Entendeu, meu filho""?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o
menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que
o nenê tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe
estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da
empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama
com a empregada. Como os dois nem percebiam as
batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro
quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo ferra a Classe
Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo
é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola,
posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem
traz dinheiro para casa, então sou o ""Capitalismo"".
Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é
o ""Governo"". Como nós cuidamos das suas
necessidades, então você é o ""Povo"". A empregada é
a ""Classe trabalhadora"", e seu irmão nenê é ""O
Futuro"". Entendeu, meu filho""?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o
menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que
o nenê tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe
estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da
empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama
com a empregada. Como os dois nem percebiam as
batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro
quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo ferra a Classe
Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo
é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
Engenheiro no inferno
Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro an@lisou sua ficha e disse:
- Ah, mas você está no lugar errado. Aqui não pode ficar!
E o engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e lá foi admitido. Mal havia chegado, o engenheiro ja estava insatisfeito com o nivel de conforto no inferno. Logo comecou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar-condicionado, banheiros reformados e escadasr@*!.ntes, e o engenheiro era um cara muito popular por lá.
Um dia Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então, como estao as coisas aí em baixo, no inferno?
O Diabo respondeu:
- Uma maravilha ! Tudo muito bem. Nós agora temos ar condicionado,
banheiros reformados e escadasr@*!.ntes, e isso sem falar o que este engenheiro está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O que?!! Vocês tem um engenheiro ai? Isso é um engano, ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.
O Diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, ja mais irritado, e em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui, ou Eu tomarei as medidas legais.
O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Tudo bem. E onde você irá conseguir um advogado?
- Ah, mas você está no lugar errado. Aqui não pode ficar!
E o engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e lá foi admitido. Mal havia chegado, o engenheiro ja estava insatisfeito com o nivel de conforto no inferno. Logo comecou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar-condicionado, banheiros reformados e escadasr@*!.ntes, e o engenheiro era um cara muito popular por lá.
Um dia Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então, como estao as coisas aí em baixo, no inferno?
O Diabo respondeu:
- Uma maravilha ! Tudo muito bem. Nós agora temos ar condicionado,
banheiros reformados e escadasr@*!.ntes, e isso sem falar o que este engenheiro está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O que?!! Vocês tem um engenheiro ai? Isso é um engano, ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.
O Diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, ja mais irritado, e em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui, ou Eu tomarei as medidas legais.
O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Tudo bem. E onde você irá conseguir um advogado?
Fugindo do Serviço Militar
Um esperto jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar.
" Prezado Oficial Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão...
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho. "
" Prezado Oficial Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão...
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho. "
Gol de Placa
Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa
altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gândula,
muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador
do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda
na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gândula , indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gândula,
muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador
do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda
na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gândula , indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
sexta-feira, 12 de março de 2010
4 Frases
Um dia, a professora de Joãozinho pediu que ele entregasse 4 frases no dia seguite. Chegando em casa ele perguntou a sua mãe:
- Mãe, me diga uma frase para entregar amanhã na escola...
Ela disse:
-Vá perguntar pro seu pai!
E ele anotou. . .
Foi perguntar então ao pai que estava olhando o jogo:
- Pai, diga uma frase para entregar amnhã na escola. Mas, o pai distraído com o jogo disse
- Cala a boca!!!!!!!!
E ele anotou. . .
Foi perguntar para seu irmão mais velho que estava olhando o filme do batman:
- Mano, diz uma frase para entregar amanhã na escola. Mas, o irmão distraído com o filme diz:
- Batman, Batman, Batman!!!
E ele anota. . .
Então, perguntou à sua irmã que estava cantando uma música:
- Mana, diz uma frase para entregar na escola amanhã. Mas a irmã distraída com o som alto, canta o refrão da música:
- Me leva, me leva que eu te quero. . .
No dia seguite a professora diz:
- Cadê suas frases, Joãozinho
- Vá perguntar pro seu pai
- O quê?? - pergunta a professora.
- Cala a boca!- diz o menino
- Quem você pensa que é?
- Batman, Batman, Batman!!!!!
- Vou levar você para direção!!!
- Me leva, me leva que eu te quero. .
- Mãe, me diga uma frase para entregar amanhã na escola...
Ela disse:
-Vá perguntar pro seu pai!
E ele anotou. . .
Foi perguntar então ao pai que estava olhando o jogo:
- Pai, diga uma frase para entregar amnhã na escola. Mas, o pai distraído com o jogo disse
- Cala a boca!!!!!!!!
E ele anotou. . .
Foi perguntar para seu irmão mais velho que estava olhando o filme do batman:
- Mano, diz uma frase para entregar amanhã na escola. Mas, o irmão distraído com o filme diz:
- Batman, Batman, Batman!!!
E ele anota. . .
Então, perguntou à sua irmã que estava cantando uma música:
- Mana, diz uma frase para entregar na escola amanhã. Mas a irmã distraída com o som alto, canta o refrão da música:
- Me leva, me leva que eu te quero. . .
No dia seguite a professora diz:
- Cadê suas frases, Joãozinho
- Vá perguntar pro seu pai
- O quê?? - pergunta a professora.
- Cala a boca!- diz o menino
- Quem você pensa que é?
- Batman, Batman, Batman!!!!!
- Vou levar você para direção!!!
- Me leva, me leva que eu te quero. .
Piada
Primeiro Chegamos a 100 posts esse mes :D
O casal já estava casado há um tempão e durante todo o tempo a mulher manteve uma caixinha escondida do marido.
No dia que eles completaram cinqüenta anos de casado, o marido finalmente conseguiu convencer a mulher a abrir a caixa.
Para sua surpresa, havia 50 mil dólares e três grãos de milho.Caixinha Escondida
— O que significa isso? — perguntou o marido.
— É que cada vez que eu te traí, eu coloquei um grão de milho na caixinha.
O marido ficou super chateado, mas depois pensou um pouco e concluiu que três traições em cinqüenta anos até que era pouco. Já estava quase se conformando quando lembrou-se de perguntar:
— E os 50 mil dólares?
E ela explicou:
— Toda vez que eu enchia a caixinha, eu vendia o milho!
O casal já estava casado há um tempão e durante todo o tempo a mulher manteve uma caixinha escondida do marido.
No dia que eles completaram cinqüenta anos de casado, o marido finalmente conseguiu convencer a mulher a abrir a caixa.
Para sua surpresa, havia 50 mil dólares e três grãos de milho.Caixinha Escondida
— O que significa isso? — perguntou o marido.
— É que cada vez que eu te traí, eu coloquei um grão de milho na caixinha.
O marido ficou super chateado, mas depois pensou um pouco e concluiu que três traições em cinqüenta anos até que era pouco. Já estava quase se conformando quando lembrou-se de perguntar:
— E os 50 mil dólares?
E ela explicou:
— Toda vez que eu enchia a caixinha, eu vendia o milho!
quarta-feira, 10 de março de 2010
Mendigo Adivinho
O mendigo chega no restaurante e diz:
- Seu gerente, você pode me arrumar um prato de comida?? o gerente responde:
- Eu não posso cara , sabe como é que é né, se não eu saio no prejuízo.
- Mas seu gerente vamos fazer um acordo? Se eu acertar o prato de hoje você me arruma um prato de comida, beleza?
- Gerente já bolado aceitou o trato!
- Então é o seguinte seu gerente, é só você me arrumar um garfo que eu adivinho.
O Gerente deu o garfo para ele, ele deu uma cheradinha e respondeu:
- Humm , a comida hoje é arroz, feijão e carne!
- Nossa cara, incrível !!! Como você sabe??
- Ah é segredo.
No dia seguinte o mendigo volta no restaurante com o mesmo trato de antes…
E o gerente novamente aceita.
- Hmm, a comida hoje é macarrão com bife!
O gerente já bolado arruma outro prato de comida pra ele.
No dia seguinte o mendigo aparece lá de novo. O gerente chega para cozinheira e diz:
- Dona Lúcia enfia esse garfo no fiofó!
- Toma mendigo, adivinha qual é a comida de hoje.
- Hmm, Dona Lúcia trabalha aqui????
- Seu gerente, você pode me arrumar um prato de comida?? o gerente responde:
- Eu não posso cara , sabe como é que é né, se não eu saio no prejuízo.
- Mas seu gerente vamos fazer um acordo? Se eu acertar o prato de hoje você me arruma um prato de comida, beleza?
- Gerente já bolado aceitou o trato!
- Então é o seguinte seu gerente, é só você me arrumar um garfo que eu adivinho.
O Gerente deu o garfo para ele, ele deu uma cheradinha e respondeu:
- Humm , a comida hoje é arroz, feijão e carne!
- Nossa cara, incrível !!! Como você sabe??
- Ah é segredo.
No dia seguinte o mendigo volta no restaurante com o mesmo trato de antes…
E o gerente novamente aceita.
- Hmm, a comida hoje é macarrão com bife!
O gerente já bolado arruma outro prato de comida pra ele.
No dia seguinte o mendigo aparece lá de novo. O gerente chega para cozinheira e diz:
- Dona Lúcia enfia esse garfo no fiofó!
- Toma mendigo, adivinha qual é a comida de hoje.
- Hmm, Dona Lúcia trabalha aqui????
O novo rico
O novo-rico sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro
desesperado, ensanguentado, aos berros:
- Mas que d.......ça!! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!
O guarda não se conforma:
- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado no acidente e
ainda está preocupado com seu carro?!
É só então que o milionário percebe que não tem mais braço:
- Meu Rolex!!!
desesperado, ensanguentado, aos berros:
- Mas que d.......ça!! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!
O guarda não se conforma:
- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado no acidente e
ainda está preocupado com seu carro?!
É só então que o milionário percebe que não tem mais braço:
- Meu Rolex!!!
Apple X Microsoft
Diz que 3 engenheiros da Apple e 3 da MS tavam indo ate a Fenasoft de trem. Na estaçao os engenheiros da Microsoft compram suas passagens e veem assustados que os caras da Apple só compram 1 e dizem: "Como vocês podem viajar só com 1 passagem?" e eles respondem: "Observem!"
Entram no trem e o pessoal da MS toma seus assentos e os da Apple se trancam no banheiro. Quando o carinha que pega as passagens bate na porta do banheiro só uma mao estende-se e entrega a passagem. O pessoal da MS acha uma boa ideia.
Na volta o pessoal da MS como de costume rouba a ideia da Apple e compra so uma passagem. Espantados olham que o pessoal da Apple nao compra nenhuma. "Como voces 3 vao viajar sem passagens?", diz um engenheiro da Microsoft. "Voces verao" responde o da Apple.
Quando o trem parte o pessoal da MS se tranca num banheiro e o da Apple no outro. Antes do carinha das passagens aparecer um engenheiro da apple sai do banheiro, vai ate a porta do banheiro onde esta o pessoal da MS, bate na porta e diz:
- AS PASSAGENS POR FAVOR
Entram no trem e o pessoal da MS toma seus assentos e os da Apple se trancam no banheiro. Quando o carinha que pega as passagens bate na porta do banheiro só uma mao estende-se e entrega a passagem. O pessoal da MS acha uma boa ideia.
Na volta o pessoal da MS como de costume rouba a ideia da Apple e compra so uma passagem. Espantados olham que o pessoal da Apple nao compra nenhuma. "Como voces 3 vao viajar sem passagens?", diz um engenheiro da Microsoft. "Voces verao" responde o da Apple.
Quando o trem parte o pessoal da MS se tranca num banheiro e o da Apple no outro. Antes do carinha das passagens aparecer um engenheiro da apple sai do banheiro, vai ate a porta do banheiro onde esta o pessoal da MS, bate na porta e diz:
- AS PASSAGENS POR FAVOR
Mulher Grávida
Depois de receber um telefonema da mulher, aquele intragável chefe de departamento levanta-se todo sorridente e anuncia:
— Minha mulher está grávida!
De algum lugar se ouviu uma voz que dizia:
— E o senhor suspeita de alguém?
— Minha mulher está grávida!
De algum lugar se ouviu uma voz que dizia:
— E o senhor suspeita de alguém?
À Procura de um Gerente
Edu, que não tinha orelhas (o que lhe causava um horrível complexo), era dono de uma empresa e precisava contratar um novo gerente. Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Ao final da entrevista Edu lhe perguntou:
-Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu de imediato:
-Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.
Edu não gostou daquela franqueza e mandou-o embora. O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara. Ao final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:
-Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:
-Bem, você não tem orelhas.
Novamente Edu se zangou e mandou-a embora. O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Jovem, inteligente, boa pinta, parecendo ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos. Edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
-Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
-Sim, você usa lentes de contato.
Edu ficou chocado e disse:
-Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
-Kkkkkkkkkkkkkk, porque é impossível usar óculos sem a p... das orelhas! kkkkkkk
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Ao final da entrevista Edu lhe perguntou:
-Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu de imediato:
-Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.
Edu não gostou daquela franqueza e mandou-o embora. O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara. Ao final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:
-Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:
-Bem, você não tem orelhas.
Novamente Edu se zangou e mandou-a embora. O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Jovem, inteligente, boa pinta, parecendo ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos. Edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
-Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
-Sim, você usa lentes de contato.
Edu ficou chocado e disse:
-Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
-Kkkkkkkkkkkkkk, porque é impossível usar óculos sem a p... das orelhas! kkkkkkk
Marido e Mulher
MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Nao porque?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casavas?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar os meus tacos de golfe?
MARIDO: Não. Ela é canhota.
MULHER: (silêncio)
MARIDO: Merda.
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Nao porque?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casavas?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar os meus tacos de golfe?
MARIDO: Não. Ela é canhota.
MULHER: (silêncio)
MARIDO: Merda.
Hino Nacional Informatizado
O vírus dos pilantras às mouses plácidas
De um pontocom um browser retumbante
E o UOL da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excel da página nesse instante
Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macintosh
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site a própria soft
Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliu
Cyber, cyber!
Brasil, um povo online, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso Excel risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela address
Gigabyte pela própria Netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha
Tecla adorada
Entre outras news, eu imprimi
Ó pasta amada,
Dos zip deste BOL Esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!
De um pontocom um browser retumbante
E o UOL da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excel da página nesse instante
Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macintosh
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site a própria soft
Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliu
Cyber, cyber!
Brasil, um povo online, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso Excel risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela address
Gigabyte pela própria Netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha
Tecla adorada
Entre outras news, eu imprimi
Ó pasta amada,
Dos zip deste BOL Esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!
No estacionamento
No estacionamento, Joaquim nota um amassado na porta do seu carro. Chateado, ele pergunta
pra alguém o que deve fazer. O sujeito, querendo tirar sarro, responde:
- Sopre com força pelo cano de escapamento.
Joaquim não percebe que é trote, abaixa-se, enfia a boca no cano de escape e começa a soprar.
Manoel que está passando por ali pergunta o que ele está fazendo. Ao ouvir a explicação, cai na
gargalhada. Joaquim, ofendido, pergunda o motivo de tanto riso:
- Não vai funcionar nunca! Os vidro estão abertos!
pra alguém o que deve fazer. O sujeito, querendo tirar sarro, responde:
- Sopre com força pelo cano de escapamento.
Joaquim não percebe que é trote, abaixa-se, enfia a boca no cano de escape e começa a soprar.
Manoel que está passando por ali pergunta o que ele está fazendo. Ao ouvir a explicação, cai na
gargalhada. Joaquim, ofendido, pergunda o motivo de tanto riso:
- Não vai funcionar nunca! Os vidro estão abertos!
Aeromoça e o piloto
Num vôo internacional, daqueles demorados, o piloto pegou o microfone e informou aos passageiros:
- Senhores passageiros, este e o vôo 913 com destino a Miami. Quem
vos fala é o Comandante Fulano. Nossa viagem será de aproximadamente 10 horas. Nossa altitude é de 5.000 metros ... - enfim todas aquelas coisas que todo piloto fala, só que no final, achando que já tinha desligado o microfone, o piloto deu uma tremenda espreguiçada, entremeada de bocejos e suspiros, um pum, e comentou animado, esfregando as mãos:
- Agora, eu vou dar uma cagadinha, e depois.... vou comer a aeromoça.
A aeromoça, percebendo a mancada, apavorou-se. Largou a pilha de bandejas no chão, derrubou café pra todo lado, e saiu em disparada, corredor afora, pra desligar o microfone da cabine, saltando por cima de criança, trombando nas poltronas, chutando frasqueiras. Quando já estava lá na frente, quase chegando na cabine, tropeçou na bengala de uma velhinha que a amparou, dizendo:
- Caaaaalma, minha filha, ele vai dar uma cagadinha antes!
primeiro!
- Senhores passageiros, este e o vôo 913 com destino a Miami. Quem
vos fala é o Comandante Fulano. Nossa viagem será de aproximadamente 10 horas. Nossa altitude é de 5.000 metros ... - enfim todas aquelas coisas que todo piloto fala, só que no final, achando que já tinha desligado o microfone, o piloto deu uma tremenda espreguiçada, entremeada de bocejos e suspiros, um pum, e comentou animado, esfregando as mãos:
- Agora, eu vou dar uma cagadinha, e depois.... vou comer a aeromoça.
A aeromoça, percebendo a mancada, apavorou-se. Largou a pilha de bandejas no chão, derrubou café pra todo lado, e saiu em disparada, corredor afora, pra desligar o microfone da cabine, saltando por cima de criança, trombando nas poltronas, chutando frasqueiras. Quando já estava lá na frente, quase chegando na cabine, tropeçou na bengala de uma velhinha que a amparou, dizendo:
- Caaaaalma, minha filha, ele vai dar uma cagadinha antes!
primeiro!
Empregada exemplar
Ao chegar na empresa, o chefe vê a sua secretaria trabalhando que nem uma condenada e pergunta:
- Nossa, dona Priscila! Desde quando a senhora trabalha assim deste jeito?
- Desde que eu vi o sr. descendo do seu carro.
- Nossa, dona Priscila! Desde quando a senhora trabalha assim deste jeito?
- Desde que eu vi o sr. descendo do seu carro.
Pesquisa fracassada
A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?"
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores esclarecimentos sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?"
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores esclarecimentos sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
Brasileiros X Argentinos
Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando CHICLETE,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...
manhã quando um argentino típico, mascando CHICLETE,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...
No hospital
HOSPITAL PSIQUIÁTRICO -
O teste da banheira.
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
"As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxerga-las".
terça-feira, 9 de março de 2010
Coisas Que Todos Fazemos ...
Imprecionante ... No Final leia tudo e faça o teste !
Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!.
Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.
Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz
Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.
Apostar comigo mesmo. Ex.: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna.
Mostrar um vídeo engraçado do YouTube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.
Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.
Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa
Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
Tentar arrotar o alfabeto.
Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.
Lamber os dedos sujos de Doritos.
Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém
Entrar na farmácia só pra me pesar.
Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.
Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.
Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.
Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.
Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você.
Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: "mããããe!"
Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.
Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
Assistir a "Polishop TV" quando não tem nada passando de mais interessante.
Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.
Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.
Fazer um e-mail tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.
Se voce faz:
0 dessas coisas acima --> Você é um emo ou um E.T , vive longe de todo mundo e é muito estranho ...
1 a 10 dessas coisas acima --> Muito estranho provavelmente voce mentio o teste todo e issu torna voce ainda mais retardado ...
11 a 20 dessas coisas acima --> É analfabeto ou nao teve saco pra le depois da n° 20
21 a 30 dessas coisas acima --> Completamente normal ... muito estranho ...
31 a 40 dessas coisas acima --> Retardado mental e fica contando piadinhas toscas pra tudo mundo no meio da aula
41 a 50 dessas coisas acima --> Muito ruim em matematica , esse teste so tem 40 questoes !
Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!.
Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.
Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz
Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.
Apostar comigo mesmo. Ex.: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna.
Mostrar um vídeo engraçado do YouTube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.
Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.
Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa
Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
Tentar arrotar o alfabeto.
Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.
Lamber os dedos sujos de Doritos.
Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém
Entrar na farmácia só pra me pesar.
Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.
Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.
Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.
Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.
Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você.
Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: "mããããe!"
Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.
Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
Assistir a "Polishop TV" quando não tem nada passando de mais interessante.
Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.
Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.
Fazer um e-mail tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.
Se voce faz:
0 dessas coisas acima --> Você é um emo ou um E.T , vive longe de todo mundo e é muito estranho ...
1 a 10 dessas coisas acima --> Muito estranho provavelmente voce mentio o teste todo e issu torna voce ainda mais retardado ...
11 a 20 dessas coisas acima --> É analfabeto ou nao teve saco pra le depois da n° 20
21 a 30 dessas coisas acima --> Completamente normal ... muito estranho ...
31 a 40 dessas coisas acima --> Retardado mental e fica contando piadinhas toscas pra tudo mundo no meio da aula
41 a 50 dessas coisas acima --> Muito ruim em matematica , esse teste so tem 40 questoes !
Como ser popular.
Todo adolescente já sonhou em ser popular no colégio, mas a maioria não consegue. Aqui estão algumas dicas de como ser popular.
Como ser Popular?
• Tenha seu estilo, as vezes estar na moda não significa ser estiloso, tenha um estilo próprio e procure não forçar muito.
• Para ser popular você não precisa ser puxa saco, se comporte com naturalidade e o principal seja humilde que as amizades vem naturalmente.
• Ser muito bom em algo pode ajudar muito na sua popularidade, não importa no que seja, assim mostra que você não é uma pessoa fútil e que pensa em algo mais além de roupas de marca.
• Quando um professor estiver conversando com a classe sobre algum assunto, converse com ele. Não seja aquele retardado(a) que sempre fala: Nossa, velho lerdo.
• Ajude seus colegas. Não seja um trouxa que faz o trabalho para todos copiarem, mas quando um colega fizer uma pergunta para tirar uma dúvida, ajude-o se possível.
Comportamento
• Não invente mentiras nem conte histórias furadas para seus colegas, pois um dia sua máscara vai cair e você não passará do pinóquio da turma. Se você não tem nada para contar é melhor só ouvir, ser mentiroso nunca te levará a lugar algum.
• Não seja bobo alegre, aquele que conta piadas de todas situações ou zoa com todos, isso mostrará apenas seu lado infantil.
• Não seja o retardado que sempre grita com voz de mulher no meio da aula.
• Não converse sobre coisas bobas como Dragon Ball, Naruto, etc. Puxe assuntos interessantes com seus colegas.
Na Internet
• A internet pode ser a seu favor ou fazer mal, ter centenas de amigos ou milhares de recados no orkut. Não vai te deixar popular.
• Não seja aquele chato de msn que fica forçando papo com mensagens: oi como foi seu dia? quais são as novis?. Isso só piora as coisas, seja natural, se o assunto acabar não force, acabou, acabou e ponto final.
Ser popular não quer dizer que as pessoas gostem de você. Ter 10 amigos verdadeiros é melhor que 100 falsos.
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