Piada do chica bom

E uma piada que eu ouvi e nao sai da minha cabeça.

Um cara preto segurança daquele tipo armário chega em casa e fala:

Muiê tenho uma festa a fantasia pra ir na empresa voce vai fazer ela se não eu vo te estapiar.

No primeiro dia ele chega e tem uma fatasia de super homem, ele não gosta e obriga a mulher a fazer outra.

No segundo dia ele chega e encontra uma fantasia de Batman e ele pergunta onde voce ja viu Batman preto? E manda ela fazer outra.

No terceiro dia ele encontra na cama 3 grande botoes de roupa, 1 cinto branco e 1 pedaço de madeira. Ele pergunta muiê o que e isso?

Ela responde:
Voce tem 3 opçoes.

A 1ª vc fica pelado cola os botoes no seu corpo e vai de dominó.

A 2ª Vc fica pelado, coloca o cinto e vai de biscoito negresco.

A 3ª vc pega a madeira enfia no seu c.... () e vai de picolé chicabon.

KKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!!

Engenheiro no inferno

Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro an@lisou sua ficha e disse:
- Ah, mas você está no lugar errado. Aqui não pode ficar!
E o engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e lá foi admitido. Mal havia chegado, o engenheiro ja estava insatisfeito com o nivel de conforto no inferno. Logo comecou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar-condicionado, banheiros reformados e escadasr@*!.ntes, e o engenheiro era um cara muito popular por lá.
Um dia Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então, como estao as coisas aí em baixo, no inferno?
O Diabo respondeu:
- Uma maravilha ! Tudo muito bem. Nós agora temos ar condicionado,
banheiros reformados e escadasr@*!.ntes, e isso sem falar o que este engenheiro está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O que?!! Vocês tem um engenheiro ai? Isso é um engano, ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.
O Diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, ja mais irritado, e em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui, ou Eu tomarei as medidas legais.
O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Tudo bem. E onde você irá conseguir um advogado?

Fugindo do Serviço Militar

Um esperto jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar.

" Prezado Oficial Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.

Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.

Neste momento, começou a confusão...

A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho. "

Gol de Placa

Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa
altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gândula,
muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador
do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda
na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gândula , indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

4 Frases

Um dia, a professora de Joãozinho pediu que ele entregasse 4 frases no dia seguite. Chegando em casa ele perguntou a sua mãe:
- Mãe, me diga uma frase para entregar amanhã na escola...
Ela disse:
-Vá perguntar pro seu pai!
E ele anotou. . .
Foi perguntar então ao pai que estava olhando o jogo:
- Pai, diga uma frase para entregar amnhã na escola. Mas, o pai distraído com o jogo disse
- Cala a boca!!!!!!!!
E ele anotou. . .
Foi perguntar para seu irmão mais velho que estava olhando o filme do batman:
- Mano, diz uma frase para entregar amanhã na escola. Mas, o irmão distraído com o filme diz:
- Batman, Batman, Batman!!!
E ele anota. . .
Então, perguntou à sua irmã que estava cantando uma música:
- Mana, diz uma frase para entregar na escola amanhã. Mas a irmã distraída com o som alto, canta o refrão da música:
- Me leva, me leva que eu te quero. . .
No dia seguite a professora diz:
- Cadê suas frases, Joãozinho
- Vá perguntar pro seu pai
- O quê?? - pergunta a professora.
- Cala a boca!- diz o menino
- Quem você pensa que é?
- Batman, Batman, Batman!!!!!
- Vou levar você para direção!!!
- Me leva, me leva que eu te quero. .

Piada

Primeiro Chegamos a 100 posts esse mes :D

O casal já estava casado há um tempão e durante todo o tempo a mulher manteve uma caixinha escondida do marido.

No dia que eles completaram cinqüenta anos de casado, o marido finalmente conseguiu convencer a mulher a abrir a caixa.

Para sua surpresa, havia 50 mil dólares e três grãos de milho.Caixinha Escondida

— O que significa isso? — perguntou o marido.

— É que cada vez que eu te traí, eu coloquei um grão de milho na caixinha.

O marido ficou super chateado, mas depois pensou um pouco e concluiu que três traições em cinqüenta anos até que era pouco. Já estava quase se conformando quando lembrou-se de perguntar:

— E os 50 mil dólares?

E ela explicou:

— Toda vez que eu enchia a caixinha, eu vendia o milho!

Mendigo Adivinho

O mendigo chega no restaurante e diz:
- Seu gerente, você pode me arrumar um prato de comida?? o gerente responde:
- Eu não posso cara , sabe como é que é né, se não eu saio no prejuízo.
- Mas seu gerente vamos fazer um acordo? Se eu acertar o prato de hoje você me arruma um prato de comida, beleza?
- Gerente já bolado aceitou o trato!
- Então é o seguinte seu gerente, é só você me arrumar um garfo que eu adivinho.
O Gerente deu o garfo para ele, ele deu uma cheradinha e respondeu:
- Humm , a comida hoje é arroz, feijão e carne!
- Nossa cara, incrível !!! Como você sabe??
- Ah é segredo.
No dia seguinte o mendigo volta no restaurante com o mesmo trato de antes…
E o gerente novamente aceita.
- Hmm, a comida hoje é macarrão com bife!
O gerente já bolado arruma outro prato de comida pra ele.
No dia seguinte o mendigo aparece lá de novo. O gerente chega para cozinheira e diz:
- Dona Lúcia enfia esse garfo no fiofó!
- Toma mendigo, adivinha qual é a comida de hoje.
- Hmm, Dona Lúcia trabalha aqui????

O novo rico

O novo-rico sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro
desesperado, ensanguentado, aos berros:
- Mas que d.......ça!! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!
O guarda não se conforma:
- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado no acidente e
ainda está preocupado com seu carro?!
É só então que o milionário percebe que não tem mais braço:
- Meu Rolex!!!

Apple X Microsoft

Diz que 3 engenheiros da Apple e 3 da MS tavam indo ate a Fenasoft de trem. Na estaçao os engenheiros da Microsoft compram suas passagens e veem assustados que os caras da Apple só compram 1 e dizem: "Como vocês podem viajar só com 1 passagem?" e eles respondem: "Observem!"
Entram no trem e o pessoal da MS toma seus assentos e os da Apple se trancam no banheiro. Quando o carinha que pega as passagens bate na porta do banheiro só uma mao estende-se e entrega a passagem. O pessoal da MS acha uma boa ideia.
Na volta o pessoal da MS como de costume rouba a ideia da Apple e compra so uma passagem. Espantados olham que o pessoal da Apple nao compra nenhuma. "Como voces 3 vao viajar sem passagens?", diz um engenheiro da Microsoft. "Voces verao" responde o da Apple.
Quando o trem parte o pessoal da MS se tranca num banheiro e o da Apple no outro. Antes do carinha das passagens aparecer um engenheiro da apple sai do banheiro, vai ate a porta do banheiro onde esta o pessoal da MS, bate na porta e diz:
- AS PASSAGENS POR FAVOR

Mulher Grávida

Depois de receber um telefonema da mulher, aquele intragável chefe de departamento levanta-se todo sorridente e anuncia:
— Minha mulher está grávida!
De algum lugar se ouviu uma voz que dizia:
— E o senhor suspeita de alguém?

À Procura de um Gerente

Edu, que não tinha orelhas (o que lhe causava um horrível complexo), era dono de uma empresa e precisava contratar um novo gerente. Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Ao final da entrevista Edu lhe perguntou:
-Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu de imediato:
-Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.
Edu não gostou daquela franqueza e mandou-o embora. O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara. Ao final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:
-Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:
-Bem, você não tem orelhas.
Novamente Edu se zangou e mandou-a embora. O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Jovem, inteligente, boa pinta, parecendo ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos. Edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
-Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
-Sim, você usa lentes de contato.
Edu ficou chocado e disse:
-Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
-Kkkkkkkkkkkkkk, porque é impossível usar óculos sem a p... das orelhas! kkkkkkk

Marido e Mulher

MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Nao porque?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casavas?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar os meus tacos de golfe?
MARIDO: Não. Ela é canhota.
MULHER: (silêncio)
MARIDO: Merda.

No estacionamento

No estacionamento, Joaquim nota um amassado na porta do seu carro. Chateado, ele pergunta
pra alguém o que deve fazer. O sujeito, querendo tirar sarro, responde:
- Sopre com força pelo cano de escapamento.
Joaquim não percebe que é trote, abaixa-se, enfia a boca no cano de escape e começa a soprar.
Manoel que está passando por ali pergunta o que ele está fazendo. Ao ouvir a explicação, cai na
gargalhada. Joaquim, ofendido, pergunda o motivo de tanto riso:
- Não vai funcionar nunca! Os vidro estão abertos!

Aeromoça e o piloto

Num vôo internacional, daqueles demorados, o piloto pegou o microfone e informou aos passageiros:
- Senhores passageiros, este e o vôo 913 com destino a Miami. Quem
vos fala é o Comandante Fulano. Nossa viagem será de aproximadamente 10 horas. Nossa altitude é de 5.000 metros ... - enfim todas aquelas coisas que todo piloto fala, só que no final, achando que já tinha desligado o microfone, o piloto deu uma tremenda espreguiçada, entremeada de bocejos e suspiros, um pum, e comentou animado, esfregando as mãos:
- Agora, eu vou dar uma cagadinha, e depois.... vou comer a aeromoça.
A aeromoça, percebendo a mancada, apavorou-se. Largou a pilha de bandejas no chão, derrubou café pra todo lado, e saiu em disparada, corredor afora, pra desligar o microfone da cabine, saltando por cima de criança, trombando nas poltronas, chutando frasqueiras. Quando já estava lá na frente, quase chegando na cabine, tropeçou na bengala de uma velhinha que a amparou, dizendo:
- Caaaaalma, minha filha, ele vai dar uma cagadinha antes!
primeiro!

Empregada exemplar

Ao chegar na empresa, o chefe vê a sua secretaria trabalhando que nem uma condenada e pergunta:
- Nossa, dona Priscila! Desde quando a senhora trabalha assim deste jeito?
- Desde que eu vi o sr. descendo do seu carro.

Piadas Toscas , Em Video

A maoria é horrivel D:

Piadinhas Muito Toscas

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.

Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo.... mas estão morrendo de sede

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA..

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

ÓCULOS MÁGICOS
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'

Piadas Toscas

1 - Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
A um Bat-zado...
2 - Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
3 - Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
4 - Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
5 - O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
6 - O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
7 - O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
8 - Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
9 - Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
10 - Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
11 - Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
12 - Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa! (essa é a pior)
13 - Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere maconha... (shauisauisha gostei dessa)
14 - Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
15 - Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
16 - Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.